Сказка для сантехника

 

б_1

Рисунок Игоря Пащенко

Наконец, мы собрались на дачу, как тут же нагрянули из Кикерена племянник с женой. Ехать с нами гости отказались, своей, мол, природой сыты – хочется в городе по магазинам побегать, культурно развлечься. «И не думайте из-за нас свои планы менять! Мы прекрасно сами обойдемся!», — уверил меня племянник. Толик в студенческие годы вообще у нас жил, так что знает, где и что лежит, оставили молодых в квартире и уехали со спокойной душой.

Возвращаюсь давеча и вижу: кухня захламлена – по углам стоят батареи бутылок, на столе огрызки, апельсиновые корки, консервные банки, мусорное ведро «благоухает» — «отдохнули» по полной программе. Не сдержалась, каюсь, высказалась все, что думаю об их «релаксации». Даром, что времени до их поезда было в обрез, заставила Толика бутылки выбросить, Оле веник в руки всучила. Не хотелось мне перед своими ребятами стыдиться за родню. Втроем порядок быстро навели. Гости второпях побросали свои вещички в сумку и ринулись на вокзал. И тут я обнаружила, что унитаз засорен — выбросили в него эти олухи картофельные очистки.
Пришлось вызывать сантехника.
Уходя на работу, зять мой любимый с серьезным видом посоветовал: «Ты уж, Клавуся, поосторожнее с сантехником, они все — парни горячие. Самая сексуальная профессия после медсестер и артистов! Если что звони, мигом приеду!».
Надо же, не знала, что мне предстоит такое испытание, вечно Антошка меня разыгрывает! На всякий случай оделась построже, никаких оборочек, осталась довольна свои дресс-самоконтролем и принялась ждать специалиста. Он опоздал на два часа.
— Я вас уже заждалась, — как можно более мягко высказала сантехнику свое недовольство.
— Заждалась, говоришь, а пироги приготовила? – поинтересовался с нагловатой улыбкой крепкий мужчина средних лет.
«Ну и дела! Выходит Антон не издевался, надо держать ухо востро».
— Может быть чашку кофе? – вежливо предложила я мастеру.
— Спасибо. Уже, откушал. Показывайте, что стряслось.
Сантехник протопал в ванную, вывалил инструменты на пол с таким грохотом, что я испугалась за сохранность плиток, и углубился в изучение проблемы. Чтобы не стоять у него над душой, я пошла на кухню. Через минуту раздался довольный смешок, и парень нарисовался в проеме двери:
— Вот теперь вижу, что времени даром не теряли. Вижу, что ждали меня. Хорошо придумали. Вы так всегда делаете?
«Почему он перестал меня «тыкать»?
— Ничего я не делала.
— Как же не делами? Вещественные доказательства на лицо.
— Это родня из деревни Кикерено постаралась…
— Да, все так говорят! Причем здесь родня? Сами сделали, а теперь стесняетесь!
— Говорю вам – племянник с женой без нас тут обитали.
— Не хотите сознаваться – ваше право! Но племянник этого бы не допустил! Но мне без разницы, можно я это заберу?
«Совсем с головой у него плохо. То пироги, то допросы, то картофельные очистки выклянчивает… Может быть, стоит вызвать Антона?». Внешне я своей тревоги никак не выдала и как можно любезнее заверила:
— Конечно, берите — все это для вас!
— Вот спасибо! Вот уважили! Значит, все-таки вы сами и придумали. Ох, смотри, и затейница, и скромница! Цены вам, бабуля, нет!
После бурных комплиментов обращение «бабуля» прозвучало несколько неожиданно. Объяснить странности поведения мастера можно было логически: скорее всего, человек перенес белую горячку, лечился и сейчас проходит курс реабилитации трудотерапией.
Продолжая нахвалить мою изобретательность, сантехник в приподнятом настроении удалился в ванную. Насвистывая и напевая, принялся за дело. Он не только пробил засор, но и прочистил по своей инициативе слив трапа, подкрутил кран. Словом, постарался.
— Хозяйка, принимайте работу!
Действительно, все было выполнено лучшим образом. Я полезла в карман за деньгами и протянула сантехнику купюру.
— Зачем, ничего не надо! Вы же меня уже так порадовали, спасибо большое! Вот если не затруднит, пакетик дайте.
«Точно, псих, забирает очистки», — подумала я и лицемерно спросила:
— Чем же вас я так порадовала?
— Оригинальностью идеи. С нами никто не церемонится, считают грубыми пьяницами. Вот врачам деньги в конвертике, а сантехнику можно и прямо в лапу. Учителю – коньяк, виски, а нам – дешевый пузырь. К слову сказать, в «прошлой жизни» я был конструктором, так что ценю вашу деликатность.
Увидев мои округлившиеся глаза, сантехник осекся:
— Вам нехорошо?
— Нет-нет. Все в порядке.
— Уверены? – осведомился он тоном киногероя из американского боевика, спрашивающего все ли в порядке у напарника под градом пуль.
— Все — ОК! — уверила я, мечтая только закрыть за сантехником-конструктором дверь.
— А чего это вы так побледнели? Может, вы раздумали делать мне подарок? А давайте разопьем его вместе? – сантехник отодвинул крышку сливного бачка и достал из воды целехонькую бутылку «Абсолюта».
— Это Толик припрятал!
— Опять вы за свое! Какая вы упертая. Не мог ваш Толик и никто другой такую заначку забыть. Он же у вас не псих! Не надо сказок, бабуля!

 

One Response to 'Сказка для сантехника'

  1. Спасибо, развлекли! Однако напоминаю, уважаемый админ, вы обещали разместить работы Игоря Пащенко и рассказать о этом художнике.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*