«Шедавры Метража», или воспоминания экскурсовода

is

Гид – одна из самых удивительных профессий. Надо обладать не только знаниями и громким голосом, уметь удерживать внимание разных людей, но и обладать выдержкой и выносливостью, артистизмом и способностью с вдохновением ежедневно проговаривать свой текст. У гида каждый день премьера, или экзамен, оценку на котором выставят ваши экскурсанты.
Татьяна Разумовская в конце 80-х годов работала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Недавно она поделилась своими воспоминаниями о тех днях в ЖЖ. «Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов», — пишет Татьяна.
Записи гида содержат много смешного и поучительного, а начались они с вопроса, который ей задал прохожий на углу Невского и Адмиралтейского:
— Скажите, а где тут метраж?
— ?!
— Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:
«Шедевры Метража».
*
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
— Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
— Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
— Покажите труп! (мумию)
*
— Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

Зимний дворец. В Малой столовой.
— И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли?
— Да.
— А я бы взяла!
*
— А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
*
— А где кровать королевы? (вар. «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)
*
— А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
— А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*
— А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это — Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
— А почему он в таком виде?!
*
Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*
Перед экскурсией. Московская группа.
— Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
— В двух словах? За инакомыслие.

*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы — тихо, на ухо:
— Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
(«Венеру» Буше)
*
Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин — Досси » Моисей, высекающий воду из скалы».
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*
В рыцарском зале.
— А кони заспиртованы?
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
— Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
— Ну как же! Это же маленький Ленин!

*
— Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
— А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

Тициан. Даная
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
— А где здесь была картина, на которой нарисована… голая Даная?
— Вас интересует «Даная» Рембрандта или «Даная» Тициана?
— Нет, я помню… там лежит… голая Даная, и ей приносят ребеночка…

*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
— Понимаете, мы — ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
— А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
— А Петр I и Христос — это одно и то же?

Рафаэль. Мадонна с младенцем
*
Возмущенный экскурсант:
— Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять Рафаэль!

*
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
— Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!

Малахитовый зал
*
— Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал?
(имеется в виду Малахитовый зал)

*
— А сидящего Петра вы нам покажете?
— К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
— (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
— Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
На подмогу даме приходит её подруга:
— Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!

Рубенс. Отцелюбие римлянки
*
— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс «Отцелюбие римлянки»)

*
— У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
— Романов.
— Как? И он тоже?!

Часы Павлин
*
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?

*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
*
— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде?

*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

Геракл

*
Украинская группа. Всю экскурсию один экскурсант практически спит. Вдруг в Гербовом зале он просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Вопросы в бюро справок Эрмитажа
*
— У вас информация платная?
— Нет.
— Тогда, где туалет?

*
— А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)

*
— Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
— Вы — информация?
— Я — информация.
— Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем.
— И революция была здесь?
— Да.
— Большое, большое спасибо.

*
— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите?
— Ну, билет.
— Один рубль.
— А если на троих?

*
— Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
— А что вас интересует?
— А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
— Выставка Манэ открыта?
— К сожалению, вчера закрылась.
— А в кассе мне сказали, что открыта!
— Они ошиблись.
— А почему я должен верить вам?
— Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
— Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
— Я вас поняла. Что вас еще интересует?
— Меня интересует истина.
— Истину надо искать выше.
— Понятно. Где главный администратор?

*
— Вы даете справки?
— Да.
— Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
— Продайте билет.
— Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
— Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
— Большое спасибо!

*
— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Ну, про какую-нибудь.

*
— Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
— И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
— Да.
— Ну это меня не интересует!

*
— А где здесь зверей показывают?

*
— Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланжело)

Из ляпов экскурсоводов

*
— Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
— Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
— А это трость из кости Екатерины II.

*
У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
*
— А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»

* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa — Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

Уважаемый гид, спасибо за воспоминания!

One Response to '«Шедавры Метража», или воспоминания экскурсовода'

  1. Мария. says:

    Да, профессия гида специфическая! Только вернулась из Кисловодска, ездила на Медовые водопады. Одной группе экскурсовод обещал, что они 3 водопада увидят; в соседней группе экскурсовод говорит о пяти водопадах. А уж по поводу Замка коварства и любви у каждого гида своя версия, у въедливых слушателей ум расходится, только успевают твердить почему да почему.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*