Как получить удовольствие от оперы

фото с сайта http://dikobras.com/post91282926/

фото с сайта http://dikobras.com/post91282926/

Никто из знакомых не удивился успехам Миши в Америке. Он был с детства башковитым и выигрывал все олимпиады по математике и физике. Жаль, что на Запад утекают такие мозги. В точных науках ему не было равных, но в других областях Мишка отставал от одноклассников: пел громко и фальшиво, на концерты не рвался, на дискотеке смущался подойти к девчонкам. Поэтому мы, друзья детства, просто присвистнули, узнав, что у Мишки Самойленко в Нью-Йорке своя ложа в Метрополитен Опера. Но Мишка нас успокоил, что по-прежнему способен отличить Кармен от Виолетты в «Травиате» только по костюмам и повадкам. А ложу пришлось абонировать, потому что она ему полагается по статусу главы фирмы. Оказалось, что посещения оперного театра имеют свои плюсы: жена в восторге, а он сам может удобно выспаться, угнездившись в глубине ложи. Спать на диване дома, конечно, удобнее, однако в театре требуют отключить мобильники. Еще Мишка сказал, что предпочитает балет опере – рулады певцов иногда его будят. А в целом вполне можно спокойно отдохнуть. Чтобы окончательно закрыть тему посещения оперы, он привел юмореску, обнаруженную в LiveJoarnal.

«Директор компании заболел именно в тот день, когда у него были билеты на концерт. Желая сделать приятное своему заместителю, он отдал ему билеты. Назавтра он получил отчёт, в котором было написано следующее: Поскольку я был послан Вами на концерт, на котором исполняли произведение «Неоконченная симфония» Шуберта, считаю своим долгом высказать свое мнение. По моему мнению, недопустимо принимать неоконченные работы, я проследил за исполнением, и ниже описаны существенные недостатки, которые я заметил.

1. Первый и главный недостаток заключается в том, что все 22 музыканта в оркестре играют ту же самую мелодию! Это скрытая безработица. Я думаю, что большинство из них можно уволить.

2. Барабанщик бездельничает большую часть времени. Я предлагаю установить для него специальные часы, на которых он будет отмечать время своей работы. Таким образом, можно будет оплачивать только непосредственное время.

3. Многие отрывки повторяются. Нет никакого смысла в том, чтобы гобои повторяли отрывок, который только что сыграли флейты. Если эти повторения убрать, можно будет сыграть всю симфонию за 20 минут, вместо 2-х часов концертa.

4. Кстати по поводу оборудования, я обратил внимание на недостаток стандартизации инструментов, особенно струнных. Есть большие и маленькие скрипки, такие, которые придерживают подбородком и такие, которые надо держать между ног. Думаю, что стандартизация величины поможет как в отношении игры, так и в отношении затрат на обслуживание оборудования.

5. Дирижёр, изображавший топ-менеджера, не сыграл ни единой ноты на протяжении всего концерта и показывал полное пренебрежение к публике, стоя спиной к залу. В некоторых случаях он даже угрожал палкой своим подчинённым, практика, которую следует немедленно запретить. Я бы его отослал в отпуск.

6. Я считаю, что если бы уважаемый мистер Шуберт избежал вышеуказанных трат, он бы мог успеть закончить свою работу и не оставил бы нас с неоконченной симфонией.

От себя добавим анекдоты, признанные удачными пользователями сети:

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего…

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

*******

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».

*******

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у неё есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу…

*******

- Мой муж маньяк и убийца. Вчера он пришёл домой в забрызганных кровью брюках и рубашке. Я не знала что делать, я была просто в ужасе! Но теперь появился стиральный порошок «Тайд» и я просто счастлива!

*******

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить, буду каждое воскресенье ходить в церковь! » Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашёл!»

*******

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад»

Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

*******

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>