Зима и юмор

0436d047a0d1671925b5a2aa05a444a4Да, уж – суровы декабрьские денечки. Если, конечно, вы не влюблены и по этой причине летаете на крыльях восторга, не обращая внимания на такие мелочи, как капризы погоды, показания барометра, магнитные бури и циклоны, парализующие все широты. Прочие, обделенные вниманием Амура, стремятся побыстрее «проскочить» неделю перед зимним солнцестоянием. Еще немного и светлое время суток начнет прибавлять в «весе». И целый год можно будет не вспоминать маленький, как серый мышонок, день и ночь – большую и темную, как жирный кот. 

21 декабря – мистический день. Вспомните, календарь майя, наделавший столько шума в прошлом, оборвался именно в эту дату.
В нынешнем году, 21 декабря в 21 час 11 минут по московскому времени Солнце максимально опустится в южное полушарие неба, то есть двигаясь по эклиптике, достигнет ее наименьшего склонения – 23 градуса 26,457 минут (в созвездии Стрельца) и наступит астрономическая зима.
Долгота дня на широте Москвы достигает лишь 6 часов 56 минут. Живем под искусственным светом, зато это самый благоприятный период для наблюдений различных небесных объектов ночного неба.
«Во время зимнего солнцестояния Солнце выше широты 66,5 градусов вообще не восходит, и ночь длится круглые сутки. Лишь сумерки в этих широтах говорят о том, что Солнце где-то под горизонтом в середине сумеречного сегмента. На Северном полюсе Земли не видно не только Солнца, но и сумерек, поэтому направление на Солнце можно узнать лишь по созвездиям. С Северного полюса оно будет видно по направлению ниже созвездия Геркулеса. 21 декабря Солнце пересекает 18 часовой меридиан и начинает подниматься вверх по эклиптике, начиная путь к весеннему равноденствию, когда оно пересечет небесный экватор», — утверждают астрономы.
«День зимнего солнцестояния на Земле: на Северном полюсе — 24-часовая ночь, на Южном полюсе — 24-часовой день.
В григорианском календаре на 20 и 23 декабря день зимнего солнцестояния приходится менее часто, чем на 21 или 22 декабря. Последний раз день зимнего солнцестояния пришелся на 23 декабря в далеком 1903 году и не произойдет вплоть до 2303 года. На 20 декабря этот день выпадал очень редко, следующий раз он придется на эту дату в 2080 году. Следует отметить, что даты соотносятся со Всемирным координированным временем (UTC)», — сообщают ученые.
Поскольку небесную механику нам никак не отменить, нечего киснуть — принимайте небольшой бонус к декабрьским сумеркам – несколько образцов английского юмора.
Согласна, что юмор англичан несколько специфический и не всем понятен. У вас есть альтернатива – улыбнуться или ухмыльнуться – в любом случае равнодушными вы не останетесь. Не понравится, как шутят обитатели лондонского Сохо и Сити, плавно перемещайтесь на родную почву, уверена, что вспомните парочку достойных перлов. Ничего не имею против, если вы с нами поделитесь образчиками остроумного жанра.

Английская поговорка: У каждого в
рукаве сидит свой дурак.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю — 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь
не беpеменоcтью…
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp…
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй: — О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр…
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и говорит: «Там же лошадь, сэр!». А я отвечу: «Я знаю,сэр!».
Так и сделали. Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось…

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет…

Заметка в английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

5 comments

  1. Варвара:

    Ой спасибо за английский юмор! Давно так не смеялась в 6 часов утра!

  2. А вас, милая Варвара, с именами!

  3. Пардон, именинами — и пусть чувство юмора Вам помогает!

    • Варвара:

      Спасибо, Vladimir! Мужчина или женщина скрывается под этим именем — не важно. Всегда приятно иметь дело с неглупым и учтивым человеком независимо от пола. Мне хотелось поспорить с Вами по поводу просветительской деятельности среди подрастающего поколения — ну да ладно, отложим до следующего раза.

  4. Уважаемая Варвара! С интересом выслушаю Ваше мнение. Отдаю себе отчет, что моя идея носит популистский характер. Вспоминаю о тяжелых временах моего послевоенного детства — мои родители, соседи и друзья семьи, когда собирались дети, не упускали случая раскрыть книгу и передать интересные сведения. Смотрели художественные альбомы, географические атласы, книги по истории, а также диафильмы. Взрослые нам давали пояснения. Теперь информации много — телевидение, интернет, но дети не представляют, когда и что происходило. Легкая добыча информации имеет свои минусы. Мне 71 год, пенсионер, профессия — филолог. С уважение, Владимир.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>